なにわの皇子様からMr.Kingになったあなたへ
永瀬廉くんへ。
この1年はあなたにとってどんな1年でしたか。
大事な仲間が夢を追いかけて旅立って、
東京に引っ越して関東Jr.と仕事をして、
関西Jr.にいたころのユニットはなくなって、
今まででいちばん忙しい夏を過ごして。
新年の目標に、「まいジャニコンvol.5」を掲げていたことを覚えていますか。
今年の夏には、「キンプリの6人でもっとコンサートがやりたい」と言っていましたね。
そして今は、「Mr.Kingの3人でコンサートやってみたい」と言いましたね。
あなたはいつでもちゃんと今を見て、そのきれいな瞳をキラキラさせてこれからの話をしてくれます。
コンサートを大事にしてくれてるのも伝わってきます。
あなたに初めて会えた夏の日、EXシアターで、あたしの夢がひとつ増えました。
いつかあなたの誕生日を、「ファンの子（関西イントネーション）」5万人の空間で、ペンラの海になってお祝いしたい*1。
そのために、絶対デビューしてほしいです。
だからあなたには、もっと強くなってね、と言いたい。
あなたが、前を向くためにたくさんの、本当にたくさんの努力を重ねながら、それでも過去を、関西を大切に思ってくれているのは知っています。
あたしだって前を向こうとしてるのに大好きなものを思い出させないで、と言いながら、
それでもあたしと一緒なんだと思ってうれしかった。
東京に引っ越したときはあっという間に標準語になっちゃうかと心配だったけど、むしろ関西弁が強くなった気がするのも愛おしいです。
関西にいるときのあなたが大好きで、そんな声はあなたにも届いてしまう。
でもあたしは、東京に行って、「俺がMCがんばらな」「もっと歌うまくなりたい」「仲間と比べてダンスあかんように見える」ってがんばって、どんどん自分を磨くあなたも大好きです。
あなたがどこにいようとあなたが大好きです。
だから気にしないで。
優しすぎるあなたは、クリエAのとき*2もキンプリのときもMr.Kingの今も、周りのファンやJr.のことを見てくれるから。
推されることで、先輩よりも前で歌い踊ることが増えたけど、外野の言葉はシカトして「自分が1番だ、先にデビューするのは自分だ」って思っていいよ。
そして、もっと弱くていいよ、と言いたい。
いろんなことを思っているだろうけれど、「男らしさ」を大事にしているから、全部は言ってくれない。
弱音を吐いてもいいよ。
あたしだってさんざん弱音吐いてるのに、それがあなたの荷物を増やしているかもしれないのに。
ファンが何を言ったって、事務所の決めることを変えるなんてできないから、自分が流されないで振り落とされないでついていくだけでも大変なんだから。
その細い、でもすごく頼もしくなった背中に背負うその荷物を少しあたしにください。
あたしなんかに頼れないなら、大切な仲間にこれからも相談してください。
あなたがいなくなった関西でセンターを務める大吾くんは、強くて器の大きい人です。
いつもあなたの隣にいる紫耀くんは、したたかで頭のいい人です。
人見知りだというあなたに、ずっと前からいる仲間と、新しくできた仲間はもうたくさんいます。
ライバル？そうかもしれません。
だけど助け合える仲間です。
宝物だから大切にしてね。
あなたが初めて目標の先輩に「嵐の櫻井翔くん」と答えたTVぴあを見てうれしかったのは、自担の名前だからだけじゃありません。
いろんなことを全力でやるけどいちばんMCやトークをがんばりたいと思っていることが伝わってきて、やっぱりあなたは関ジュが原点で、かつ自分の今の役割をわかっているんだなあと感じたからです。
あたしと同い年のあなたにいつぞや親近感を持って、「廉ちゃんかわいい♡好き♡」と思っていました。
それが、どんどん努力でスキルを上げて成長し続けるあなたをいつの間にか「かっこいい」と思うようになって、もっと好きになりました。
素直で不器用で真面目で努力家なところは、大好きだけどたまに心配になります。
めまぐるしい環境の変化についていけないと思っちゃうけど、その真ん中にいるあなたはあたし以上にきっと傷ついたりつぶされそうになったりしてるよね。
振り返らないで今だけを見よう。
でも今までを忘れないで、関西ジャニーズJr.だったことを誇りにしていてください。
あたしはそれで十分うれしいです。
あたしも、きっとずっと好きでいる。関西にいたあなたも。
なにわ皇子だったあなたは、もういません。
どんどんかっこよくなっていくMr.Kingのあなたは、関西だけじゃない、ジャニーズJr.の最前線に立つ存在になりました。
その立ち位置も、今のユニットも、ずっとあるわけじゃないかもしれません。
どんなユニットかはわからないけれど、いつか一緒にCDデビューしましょう。
関西だけじゃなく、日本だけでもなく、世界一になりましょう。
あなたが、大きな夢を見続けることを教えてくれたから。
あたしも夢のためにがんばろう、と思えるから。
宇宙一夢を叶えてあげたい、あたしの大好きな人へ。
ジャニヲタ沼にはなぜ底がないのか
という議題で母と朝まで徹底討論的な会話をした。
というかいつも、法学部卒の母と文学部志望のあたしはともに語りたがり系ジャニヲタであるため、ジャニーズに関する会話が討論のようになる。
最近の主な議題は、
「ジャニーズJr.を続ける選択、辞める選択」
「じぐいわにおける王子と姫の少女マンガ的魅力」
「岸優太と相葉雅紀の愛され力と底知れなさという点での類似性」
「事務所の派閥と歌番組の関係」
「中島健人の天性のプロアイドルとしての才能とマリウス葉の天使っぷり」
「NEWSの4人とそこから旅立った彼らとの関係性」
といったかんじだ。
議題を見ておわかりだろうか。
母もあたしも嵐担だったはずがジャニヲタ沼に足を踏み入れ、底なし沼だったと沈みながら気づいた人間なのだ。
毎日ジャニーズを摂取して生きている。
そういう家庭なのだ。
なぜこうなったのか。
母娘の結論は「キラキラ中毒」にかかっているというもの。
キラホリである。
ジャニーズという組織に少年時代から身を置く彼らは、自分でキラキラを放出できる才能を持っている。
一般人がよくて2キラキラとかしか出せないとしたら、もともとのポテンシャルがまず10キラキラぐらいある人間だけが入所を許され、そこから訓練で100も1000もキラキラを出せるようになっていく。
それがジャニーズ。
ひとたびそのキラキラを摂取する楽しさと苦さを覚えてしまったら、もう戻れない。
次から次へとキラキラを摂取しなければ禁断症状に襲われる。
それがジャニヲタ。
キラキラを出す人をただ1人だけ応援すれば最初は満足できるが、次第にそれでは摂取量が足りなくなってくる。
麻薬のような中毒だからだ。
彼の所属するG、同期、先輩、後輩、とどんどん多種多様なキラキラに手を染める。
そしてもっと抜け出せなくなる。
「Jr.沼は抜け出すのが特に難しい」と言われるが、それはJr.がみんな今しかないキラキラを出していて、それはデビュー組にはないもので、しかもJr.のキラキラは彼も、彼のシンメも、その友達も、同じユニットの子も、いろんなJr.が出している。
えさをばらまかれては味わってみるしかない。
そうして次々に摂取しつづけてやめられない、止まらない。
キラキラ～？
\\キララー！！//
中毒症状を発見はできたが、それを抑える方法は見つけられないまま議論は終了した。
だから今日もキラキラを摂取して生きていきます。
16周年の自担へ、17歳の自担へ
嵐というグループがCDを出して、今日で16年。
そんな嵐を応援してきてかれこれ8年。
まだまだ半分。でももう半分。
嵐が苦しかった日を支えてくれた16年以上前からの先輩方には頭が上がりません。
そんなあたしが語るのはおこがましいかもしれないけれど。
今日は久しぶりに2014年3月号の「H」を引っ張り出してきました。
「17歳の自分への手紙」という企画で32歳の櫻井翔さんが17歳の櫻井翔さんに宛てた手紙から読み取れるものには、あたしの好きなしょさんが詰まってるから。
17歳のあたしが思う、彼の言葉の強さを書きたいと思います。
死ぬほど無理して下さい。
別に死にゃしないから。
この2行のために買ったと言ってもいいくらい、この言葉は彼を表している大好きな部分です。
今自分が17歳だからよけいに突き刺さる言葉。
Jr.やりながら高校には意地でも通った。
学校を休まない、遅刻早退しない、成績を落とさない、それが外野を黙らせるための彼の意地でした。
ただでさえJr.は複数の先輩のバックについたり、デビュー組より忙しいんじゃないかと思うことがたくさんあるのに。
トイレで寝てしまうこともあった。
それでも必死に守った、自分に課したルールは、実現するのがどれほど大変なものだったかは想像に難くありません。
彼には努力を惜しむことを知らないという才能があります。
その才能で、決して器用なわけじゃないのに不可能を可能に変えてきたんです。
なぜそんなに自分に厳しくいられるのか。
彼は、高校のときの努力を思えばなんでもできると思える、と言います。
あたしと同い年の彼が、そこまでの努力をできることには驚きしかありません。
そうまでしてやっていたJr.を、彼は高校を卒業したら辞めるつもりでいたんです。
Jr.を応援している今ならその恐ろしさがわかります。
間に合ってよかった。
切実にデビューしたくてガムシャラにやる人もいる中で、彼のように部活感覚でやっていて、満足できたら辞めるつもりの人もいる。
選ばれるのは一握り。
デビューしたい人だけがデビューできるとは限らない。
選ばれた側の人間は選ばれなかった仲間の思いも背負ってやっていかなければいけない。
彼はデビューを「えらいことになった」「巻き込まれてしまった」と感じます。
それでも本気で断ろうとはしなかった。
自分でその道を選び、歩き始めます。
誰も背中なんか押しちゃいないのに。
結局のところ、"夢"だったっつーことかな。
若かったから、自分や周りに言い訳して、かっこつけてないといられなかったのかもしれません。
自分で選んだわけじゃない、と保険をかけて、自分すら気づいてなかった自分の夢。
それが16年彼を嵐でいさせてくれました。
ジャニーズには、「この仕事するために生まれたんだ」という人と、「他の仕事してても成功してるだろうな」という人がいます。
正直、彼は後者だと思います。
努力という才能で、何でも成し得る人です。
それでもアイドルを自分で「選んだ」こと、そして16年嵐でいてくれたこと。
感謝しています。
あなたに出会えてよかった。
アイドルでいてくれてよかった。
16周年おめでとう。
正解なんてわからないから、これがベターではあってもベストではないかもしれない。
それでもいつでも前だけを見て、どこまでも上を目指していく。
そんなあなたが大好きです。
もう一度 あの日に戻るとしても おなじ路（みち） 選ぶだろう
嵐/Oh Yeah! 作詞:UNITe
人の上 下に人作らぬなら
俺がその天の頂いただく
あたしと同い年の櫻井翔さん。
先が見えない不安や、ジャニーズであることに対する周りの声に、うんざりしたとしても。
どうか忘れないで。
その道の先に、こうして強さをもらえたあたしがいます。
頑張りすぎるあなたに言わなくてもいい言葉だけど、頑張ってください。
あたしも未来のあなたのおかげで頑張れるから。
夢を追いかけられるから。
自担を見習って頑張ろう。
そして自担の大学の後輩になろう。
それがいつもあたしの原動力です。
これからもあたしのいちばんでいてください。
大切な人へ。
担降りがなぜヲタクを悩ませるのか
最近ブームになっている担降りブログ。
ヲタクが1人減ろうが本人たちには痛くもかゆくもないだろうけど、する本人はとても真剣に悩む、人生の節目になりうる行為が担降りなのだ。
自担はアイデンティティだ。
ジャニヲタには誰担当かが自分のアイコンなのだ。
それを失う、変えることは大きな決断だ。
だから知らない人の担降りブログでもたくさんの熱量を感じられて心動かされる。
今日はそんな「担降り」について考えたい。
担当について考えた次の記事が担降りについて考える記事である。
あたしは担当を増やしていくタイプの人間だったため、「○○くんから△△くんに担降り」とかはしたことないし、自分の中のいちばんはずーっとしょさんで今のところきてる。
でも担降り経験がないこともない。
「降りる」というのが主に下の世代に担当を変えることを意味するのではなく、一緒の乗り物に乗って未来を目指していたけどその乗り物を降りる、ってかんじの意味合いの担降り。
あたしにとって自担の中にその人を入れなくなる、ということだった。
2013年9月19日に好きになった。
彼の誕生日の2日後。
はっきり覚えている。
そこからヲタクの行動力を発揮して彼のグループの音源化された曲をすべてウォークマンに入れ、出演番組をチェックし、写真集や雑誌や書籍などの文献を買い漁り、過去のコンDVDを見まくり、コンビニのくじで1等を当てたしコンチケも当てた。
そうやってどんどん彼と彼のグループのことを知っていった。
知らないで好きとか軽率に言えないあたしだったから。
そして知れば知るほど違和感を覚えた。
嵐を好きで生きてきたあたしには、比べるものじゃないとわかっていても、いろんなことが好きになれなかった。
コンの自己満足な演出。
ファンの前代未聞のマナーの悪さ。
グループで1人だけをいじって笑いに変えようとするMC。
あるメンバーの調子に乗っているとしか思えない発言や、別のメンバーの1つ1つの仕事に対するやる気や誠意のなさ。
事務所の売り方とそれによって作り上げられる人気。
グループ内格差とその埋め方。
好きな人のいるグループを、担当以外のメンバーを、好きになれないのは初めてだった。
だから「好き」ですべてに目をつぶった。
見ないふりをした。
彼のことは、彼の言葉や熱い野心や仕事への姿勢は好きだったから。
やがて限界が来て、違和感のほうが好きの気持ちよりも大きくなった。
その時反比例して好きが小さくなっていくのがわかった。
それに気づいたあたしはもう、目を背けていたものを直視せずにはいられなくなった。
そして完全に好きの気持ちは消えていった。
このグループを応援できない、応援したくないと思った。
オンリー担になれたらどんなにいいだろう。
彼のことが嫌いなわけじゃない、でもグループを好きになれないから降りるだなんて融通利かなすぎるし馬鹿みたいかもしれない。
でももう自分の気持ちに嘘をつけなかった。
オンリー担に向いてない人種だっているんだ。
2015年9月19日まで応援しようと決めたのは8月の終わりだったと思う。
好きだった人の30回目の誕生日を最後に祝いたかった。
1ヶ月ほど落ち着いて考えて、それでも降りるって思うなら降りようと思った。
そこからのあたしの冷めっぷりには母も驚いていた。
「まあでも、コンでもっと好きになって帰ってくると思ってたけど、スマコンの時のほうが好きにさせられてたもんね完全に」と言われた。
確かに、コンの直後でさえもう1回入りたいと1回も言わなかったなあ。（スマはあと3回入りたかった）
あの時からこの日が来ることがわかってたのかもしれないなあ。
別れを前提に好きになるわけじゃないけど、終わりが来ることもあるんだ。
担当にするほど好きになった人を好きじゃなくなることが初めてだったので少し戸惑った。
9月19日が来た。
担当になって2周年、まだまだひよっ子だったけれど。
もう降りることしか頭になかったしなんならせいせいする！としか思ってなかった。
コンに連れていってくれて、いつかあたしがチケ取って恩返しするね！と約束してた友達に言うのだけが心苦しかった。
ドラマで見たことある「いったんわたしたち距離を置きましょう」ってやつ。
あれ絶対「別れましょう」と同義だ。
距離置いてまた好きになるわけなかった。
あたしの心は急速冷凍したみたいに一瞬で冷めた。
彼のグループへの熱量を表したグラフの傾きが-20ぐらいだった。
そんな自分にちょっと引くほどだった。
「人間として大事なものが欠落してるんじゃないか・・・」と思った。
好きになり始めた時は確かに楽しかった。
新しいときめきや、恋の始まりのフットワークの軽さはあの瞬間しか味わえない。
家族じゃなく友達と遠征したのも初めてだったから楽しかった。
思い出として大事にしたいものであることに間違いはなかった。
でももう想いはなかった。
そうやって担降りした今、なんならあのグループが事務所でいちばんどうでもいいし応援できないと思ってる自分にまた引いた。
あの2年間は幻だったのかと疑ってしまう。
そして担降り（と呼んでいいかは疑問だが）を経て、いっそう自担をずっと好きでいられることって当たり前なんかじゃなくて、今日はこの人が好きって思えるのを毎日続ける奇跡っていうことなのかなあと思った。
変わらないものなんてないし、絶対担降りしないかどうかなんてわからない。
だからこそ今一生懸命愛したい。
そんなふうに感じた。
担降りブログにするつもりではなかったのだがほぼ担降りブログになってしまったしなんなら担降りでもないしごめんなさい。
冒頭に書いたとおり、担降りぐらいでこんなに悩むのってジャニヲタぐらいなんじゃないだろうかと思うほどみんな担降りに悩む。
それは、長い間大事にしてきたアイデンティティを失うことや、築き上げてきた友達との関係が崩れることを恐れるからではないかと思う。
そして、一般的な担降りは自担の他に好きな人ができることを意味するが、ずっと好きでたくさんのことを知っている人に別れを告げて、まだよく知らない彼についていく不安もきっとあると思う。
その恐怖を乗り越えてでもこの人をあたしのいちばんだと胸を張って言いたい！という気持ちが勝った時に、たぶん人は担降りする。
それがよくわかる記事がこちら。aaaaa0622.hatenablog.com
これぞ伊野尾革命の典型的な例である。
もうひとつ、あたしが初めて読んだ担降りブログはたぶんこれ。etudeof.hatenablog.com
これを読んでからあたしの趣味は担降りブログを読むことになったぐらい好きな記事。
まるであたしが担降りしたかと思うほどリアルに感情移入してしまった。
そしてこちらがご存じの方も多いだろう、担降りアンケート。moarh.hatenablog.jp
moarh.hatenablog.jp
伊野尾革命を如実に感じられるし、「きてぃすごいやん！まあ紫耀もすごいけどな！」という廉の声が聞こえてきそうなJr.界隈も興味深いアンケート結果である。
あと、山田担になる人の元担がわかりやすすぎる。
「ですよね」みたいな。
もし、あなたが今まさに担降りに悩んでいるなら。
悩んでる時点でもう本当は降りるって決めてるけど自分の気持ちに気づかないふりをしてるだけ。
新しい自分になる一歩を踏み出す勇気を持てれば、きっと今本当に好きな彼はあなたを後悔させません。
友達もきっと「○○担のあなた」じゃなくて、あなた自身のことを友達だと思ってくれています。
あたしも
「大切なことを言ってくれてありがとう」
「担当関係なくずっと友達だよ」
「ってか気づいてたよ」
と友達に言ってもらえて、言おうかどうか一瞬でも迷った自分を恥じました。
自分の気持ちに素直になって、楽しくジャニヲタしませんか？
これを読んだ担降りしたい人の背中をちょっとでも押せたら幸せです。
これからもずっと、自担を「あたしの担当です」って言えますように。
ジャニーズに恋する気持ちと一般人に恋する気持ちは何が違うのか
あたしには今好きな人がいない。（一般人（宇宙人含む）で）
というかかれこれ2～3年ジャニーズ以外の男子にときめいていない。
あたしにその悩みを相談された友達は、
ア「理想が高すぎるんじゃない？」
イ「現実を見なよ」
ウ「へーそう」
エ「もう君以外愛せない」
の中から記号で答える。
でもあたしはジャニにリア恋なぞしておらぬ。（突然の時代劇）
だから原因は「ジャニーズに恋しているから」ではない。
時期的に嵐担から事務所担になっていった時からの症状なので、恋愛にベクトルが向かずにヲタ活に全力を注いだ、という意味で間接的な原因にはなっているかもしれない。
実際今あまり恋愛したいとは思わないし、周りの男子を注意深く見ていないから好きな人ができない、というのもあるだろう。
でも「自担＝好きな人」だから、自担とそこらの男子を比べて好きな人ができない、というのは違うのだ。
この「好き」は一般人に対して「好き」と思う気持ちとは100%異なる。
では何が違うのか。
好きな人に対してあたしが抱いたことのある気持ちを並べてみた。
・隣にいたい
・手をつなぎたい
・デートしたい
・結婚したい
・キスしたい
・その後もしたい（ごめんなさい）
もう数年前のことで記憶はおぼろげだがこんなかんじだったように思う。
・・・全部自担と（なんなら自担じゃない人とも）したことある（in my brain）。
ごめんなさい（2回目）。
結局同じじゃねーかと言われそうだ。でも何かが絶対に違うのだ。
考えた。
考えすぎて勉強が手につかずに少クラをエンドレスリピートするほどだった。（通常営業）
そしてわかった。
気持ちをぶつける相手が、人間かATMかの違いだ。
普通の恋愛は、直接話したり、メールの返事が来るとか来ないとかを気にしたり、告白しようとしたりさせようとしたり、そんなかんじだろう。
ちなみにあたしは告白されたことがない（無駄情）。
（たぶんそれもジャニヲタ関係ないんだろう。友達によれば隙がなさすぎるらしいよ）
でもジャニーズは違う。
好きを伝える手段は1つ、金だ。
CDを買う、DVDを買う、写真やグッズを買う、FCに入る、現場に入る。
相手のことを考えずに気持ちを伝えてもいい、一方的な「好き」なのだ。
普通の恋愛は、相手の動きは読めないし、相手の気持ちや都合を考えなければいけないし、自分の好きな時に好きなだけ気持ちを伝えるなんてできない。
好きな時に画面の中で歌って踊ってもくれない。
ジャニーズは、好きな人に好きなだけお金を使える。
きっと一般人に全部ぶつけると重すぎて相手がつぶれてしまうような激重な愛を、平気で受け止め微笑んでくれる。
廉ちゃん並に重たいあたしの普通なら拒まれるほどの「好き」を嫌がるどころか欲してくれるし、「ファンのことが好き」と言うのが仕事であるアイドルは、決してあたしたちの「告白」を断ったりしない。125%OKが出る。
「1人1人の気持ちの大きさ、愛情の大きさが大きな糧だ」と自担もいつも言ってくれる。TimeコンのDVDを再生すれば。
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結論にたどり着いたあたしは思った。
なんて素敵なんだろう。
こりゃ好きな人できるまで時間かかりそうだな。
みんなが好きな人からのメールを待ってドキドキする青春時代を、
あたしは好きな人の所属する事務所からのメールを待って過ごしているのだからしかたない。
あ、でも、ジャニと付き合えるなら付き合いたくないなんてことは決してないけれど、
告白されたら土下座で「お願いします」って言うけど（安心してください、告白なんてされませんよ）、
ジャニーズの彼女かジャニヲタかだったらジャニヲタの人生選びます。
それぐらい好きな人のうちわ胸の前に抱いてペンラ振るのは楽しい。
あとジャニヲタは頭の中で彼女にもなれるし、ね（反省ZERO）。
大学生になったら彼氏ができますように、というかまず好きな人ができますように。
ジャニヲタのあたしをわかって好きでいてくれて、「ジャニーズと俺どっちが大事なの？」とか言わない人なら誰でもいいです。（それが理想高いのか）
最後に、
このシリーズが大好きです。
